1、楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。　　2、一哥们把女票整怀孕了，去找学校批婚假，坚决不给批，那哥们一句话就解决了。有能耐你就别批啊，以后上课天天带着小孩，大学毕业你给我们一家三口三个毕业证啊。　　3、一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，这必须是母伤！”　　4、我问女神：“假如我今天不是开宝马而是骑自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒地说：“势利的女人，给我滚下车！”结果女神哭着哭着掏出手机：“爸，你从哪里请的神经病当咱们家的司机？”　　5、在公交站等车，一个小孩问爸爸：“为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？”那个爸爸一本正经的答到：“国家规定的。”　　6、它们来到河边。老牛说：放心过吧水只到我膝盖。老鼠说：别听它的昨天我的小伙伴就被淹死了。无奈的小马看着妈妈。妈妈说：别理那俩sb咱们走桥！　　7、2016了，记住你不再是以前那个sb了，现在的你，是一个崭新的sb。　　8、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了”对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”　　9、以前我们这儿有一对双胞胎，家境不好，就是只能供一个孩子读书，于是他们就一人一天地来，本来听起来挺完美的计划，但是第二学期就被发现了!知道为神马吗！因为两兄弟成绩一个好一个差，老师发现自己的学生智商特别不稳定，就做了家访，于是就被发现了。　　10、找了个糗友当老公的好处就是，不会在说找哪个段子搞笑哪个段子不搞笑，他会过滤出来然后给你讲出来。　　11、看到一个有90万，问有钱后干嘛的。我说个我朋友的真事。朋友穷了20年，第21个年头，老天开眼，他们村征地，赔了一百多万。然后他就学别人装逼，买了个奥迪a6，天天开到酒店洗桑拿。两年钱就没了，最后卖奥迪的时候，车贷还没还清。他就是这么花的。　　12、今天去小店买个盆，拿起一个问老板：这个多少钱？老板：5块，我：结实吗？老板二话不说拿起盆就往地上摔，结果盆四分五裂，我半天没说话。老板默默拿起旁边一个盆说：就这质量我能卖给你？来，看看8块的。　　13、不作死就不会死，刚刚无聊，就想在微信群里装下逼，想群里应该没人发了200红包然后在抢回来装下逼，可是怎么发红包你们就都出来了呢！别叫我老板了，我现在心好痛！痛痛。　　14、当你在拥挤的街道碰见女孩纸开车给你会车时，只要她伸头看能不能过去的时候，你最好倒点车给她让路，别问我怎么知道的，不说了，修车去了。　　15、和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，媳妇说：“别给是个骗子，明显是装瞎。”我指着老婆问乞丐：“这妹子漂亮不？”乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：“恩，明显是真瞎！”　　16、晚上一女的走夜路，在一个没有人的小巷里看见一男的，捂着腰上流出的鲜血靠在墙上，她把他送去医院，在车上，她怕被司机发现，就从包里拿出姨妈巾给那男的止血。　　17、我和女盆友交往一年多了，准备穿上新衣服体体面面去见双方父母。可是，刚买完女盆友的衣服，钱就花完了。嗨！我只好素衣素面的去拜见未来的岳父岳母大人了。结果，却顺利通过了。气质！全凭气质！　　18、逗比舍友，跨年夜睡得挺早，然后今天元旦还能睡到大中午。一起床就朝大伙儿嚷嚷，嘿，大家早上好阿，好久不见咯，还记得上一次见面都是去年了，好怀念阿。瞬间一大堆枕头朝他飞去，哈哈哈哈。　　19、老婆怀孕四五个月了，准备去买只鸡来给老婆补充点营养！去买鸡也没告诉老婆，然后老婆可能有事急着找我，打电话给我：“喂，老公你在哪呢？”我：“我在找哪有鸡呢？”还没等我说完，老婆语气很重，很生气地说道：“男人没一个好东西，趁我怀孕了就去找鸡，我早就知道你憋不住！”　　20、工地有个老头，前几天让我帮他微信改个名，因为是管道工就给他改成了supermario又换了个马里奥的头像。这事我都忘了，今天看他用微信跟两个二十来岁的Mm聊的正嗨呢！他说：你给我改的名真好，小姑娘都说你的昵称好可爱！我心中一万只草泥马奔腾而过，我天天微信只有腾讯新闻给我发信息而已。