於是我走开她， 独自朝向河边的护栏， 我一边走着一边缓缓地道出我心中的担忧。

　　说完， 我转过身望着她。

　　「你。能。等。我。这。两。年。吗… 」

　　我一字一顿地念完。

　　时间， 似乎就凝滞在这一刻。

　　她听完以後， 像是倏然受到打击一样地微微发抖， 接着一句话都不说， 以一种认真而肯定的地步伐走到我面前， 主动伸出双手环绕着我的颈子， 在昏黄的路灯下， 不管路人的注视， 给了我大学时都不敢奢望的深吻。

　　随後她依偎在我怀中， 身体发着抖， 语音带着哭泣： 「你就这么不相信我吗？ 我已经不知道该如何表达我爱你了… 」说完她抬起头来望着我， 真情而晶盈的泪珠从她的脸颊滚落， 惹人怜爱。

　　我用手指拭去她脸上的眼泪， 然後两人再紧紧地拥抱， 「我知道了， Darling… 」

　　军中的生活像是沙漠， 而我却拥有她这个绿洲。

　　上天保佑我俩感情弥笃， 好不容易终於挨到当完兵後， 能够再度和她在一块儿了。

　　而我也不敢懈怠， 马上找工作， 虽然过程并非十分顺利， 但还是当上上班族。

　　直到我找到工作， 有了点经济基础， 稍微能够比的上她後， 便开始我的第二步 -- 结婚计画。

　　上班後， 我只要休假， 一定跑到她家黏她， 若发薪水便买礼物送她， 写信， 送花， 点歌… 等等。

　　更因为和她家人关系搞得不错， 他们都很欢迎我这个「外人」，尤其她那个五岁的表弟， 常常问我说大姊姊何时要和大哥哥结婚， 都会令她脸颊绯红。

　　而她父母也不时暗示我她的年纪可结婚了， 还是早点决定比较好。

　　但并非我没提出过， 而是她每次都以「再等一阵子吧。」而搪塞过去。

　　终於在工作後一年半的某天， 在不知道第几次求婚之後， 她答应嫁给我， 而那天便是当初我在宿舍遇见她的同日。

　　我惊觉於这个蓄意设下的巧合， 才了解她是多么地珍惜我和她第一次相遇的日子， 於是我俩便选在八年前露营的日期结婚。

　　在我俩结婚的前天晚上， 死党的话一句句地冒上我心中， 几年来因为甜蜜的爱情而一直故意忽略的种种忧虑涌上我心中。

　　虽然已做了蛮大的心理准备， 但好像有点无法去除这种不完美感。

　　尽管我常去她家， 和她盖天掰地， 说文解字， 话题几乎全谈遍了, 但我始终没问起以前她交友情况的支字片语， 我不知道她以前是否交过男朋友， 更有好几次我冲动到想当面问她是不是处女， 甚至在结婚前夕我俩见完最後一面， 在月光下深情的拥吻後， 依依不舍地道完再见之馀， 简直差点提出。

　　虽然这些年来对这方面的自我催眠， 或许它已经发不出任何影响了， 但我最後不得不承认传统的大男人主义仍在我心中。

　　更有次在梦中梦到我的她和别的男人在一起， 而整天失落， 茫茫不知何物。

　　更何况我现在已非常的爱她， 不能没有她， 更不想伤害她。

　　这种事如果她没有发生过， 顶多会嗤笑我的小心眼， 但万一她曾经有过呢？ 则我和她必然会有某种程度的裂痕及代沟， 而永远无法彼此心中坦然面对了。

　　於是这种赌注我自始至终都未玩过。

　　我躺在床上辗转反侧之际， 最後还是想通了： 「算了， 反正我要的是现在她一心一意地爱我， 婚後全心照顾我， 管她是不是处子， 管她过去如何… 」

　　这时我躺在床上， 口头上这样说着。

　　「… 说完全不在意是骗人的… 」

　　我的念头一转。

　　「… 啊… 不要再去想这种无聊事了… 」

　　我用枕头盖住我的头， 狠狠地骂我我自己一句。

　　然而无由地有种失落感， 萦绕我心扉， 久久不去。

　　我晓得自己依然有些遗憾。

　　□■释然