今天天气不错，阳光明媚，蓝天白云，暖风和煦，适合逛街，应该更准确的说，是适合陪老婆逛街。

　　ｇｏ　ｓｈｏｐｉｎｇ！

　　这是她的主意，不好违背，虽然当时我就有异议：这麽好的天，找个靠窗的酒店套房，一边锻炼括约肌，一边欣赏外面明媚的风景，多ＴＭ好啊，里外都是春光，想着都暖和。

　　当然了，哥们我也是想一想，这麽淫荡的想法，不适合说，只适合做！那请问不说怎麽做？！嘿，哥们，你问对人了！我跟你说啊，女人这东西，可不好琢磨，不都谣传着什麽，女人心，海底针的麽？！以我二十多年的泡妞经验来看，这话是真他妈有道理呀！这麽跟你说吧，一个专业的色狼，思想觉悟一定要到位，天天琢磨着女人在想什麽的男人终有一天会成为爱情的奴隶，只有坚持自我，懂得引导的男人才能在这条百花齐放的香径上，左右逢源，越走越宽～等等，你刚才说什麽？问我有多大？！

　　切～要不说你嫩呢，江湖上有这样一句话：

　　英雄莫问出处，色狼不分岁数！

　　如果可以的话，让为师给你先演示这第一讲的内容：专业色狼入门课程之基础篇。

　　此篇言简意赅，是为师多年经验之精华，注意是「精华」！你懂滴呦，那就是五个字：——诱导你的猎物！

　　什麽？你说六个字？！

　　这——为师就要很认真的跟你说啦：幽默感对色狼可是很重要的素养呦，不就是幽～你一默，何必当真嘛！

　　唉，等一下！

　　看！

　　在我六点终方向是不是有个试衣间？！试衣间的前面是不是挂着琳琅满目的女士内衣内裤，有蕾丝的，有花边的，有买一赠一的，有偷一罚十的！

　　注意我的问题是——我刚才有木有吓你一跳？！

　　呵呵～为师这一招声东击西，暗渡陈仓，有木有很吊？！不要懊恼，耍你一耍，为师也是为了要热个身嘛！

　　当你从那琳琅满目的内衣的表面把视线收回，再重新聚焦到试衣间门前，有木有发现为师长的很帅？！

　　请大家不要吐，色狼第二重要的素质是自信，俗称不要脸～哥可以是坨屎，但前提是，里面的美女你必须把我看成是牛屎！不是狗屎，不是历史，更不是驻模里西斯大使，当然，如果是天使，那——是极好的！

　　话说我站在试一间门口摆酷，你是不是会觉的我很傻？！要不～我进去来一炮？！寻个刺激？你是这麽想的麽？真是这麽想的麽？！那我进去了？真进去了？

　　诶！等等，你有木有想过万一里面不是我老婆，那该有多尴尬？

　　呵呵～看见没？这就是差距！让为师拨个电话先，大家也都别吵吵，趁现在这功夫，你们赶紧向上滑动滑鼠，有木有看到萤幕右上方，有个红心的图示，你们都去点一下估计电话就通了。

　　但是——那些没有照做的同学们！

　　你们——就可怜可怜师傅吧！

　　记得那年为师跟一妙龄女子在冰天雪地里肉搏，那美女上来就是一招断子绝孙穴将我那可爱又骁勇的核弹头紧紧的包裹起来，本来为师想一鼓作气把她拱上天，以展现我虽是人类但胜似妖孽的能力，可是有读者反映，身为主角，绝对不可以上来就使出看家本领，否则根本没办法进化呀！

　　为师我当然据理力争，这根本不是我最终的绝招，我还有催泪弹，瓦斯弹，王八蛋，小混蛋，滚蛋以及最终无人撼动的扯蛋神功！

　　可是他们还是不依不绕：这些～好像威力都不敌核弹嘛！

　　ＴＭ废话！你见过哪个国家上来就用核弹的？核威慑你懂不懂？虽有，但却不敢放！这是重点啊，同学们，再没有遇到第三次世界大战之前，你们就不想提前看看那巨大的蘑菇云在空中冉冉绽放的奇观麽？！

　　他们却齐刷刷的喊：不想看！

　　好，既然这样，看在读者的面子上，我让这位美女三下。

　　不过——亲爱的读者们，记得要点赞哦！

　　因为我知道，无论再凶险的战斗，只要有了读者的支持，必能攻无不克，战无不胜，於是我虎躯一震，菊花一紧，食指一勾，嘴角一挑「美女，你来干我呀～」「神经病！」