所以我一直觉得妈妈对我的关心不够，总是消妈妈随时随地都能在我的视线之内，一刻也不会离去，尽管同学们都说妈妈管我太多，说我一点自由都没有。

　　但我一点都不在意，因为，我需要，我需要多一点的肯定，肯定妈妈不会有一天突然的离开我※以，我总是会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在。

　　十六岁时我虚拟了一个物件，我故意写了几封情书给这位虚拟情人，将它放在妈妈容易发现的地方，我知道，妈妈一定会因此而大发雷芧的，没错，妈妈果然因此而前所未有的生气了，连续几天，她声泪俱下，不厌其烦的对我说教，我因此而感到非常的高兴，当然，我当时的神情是很严肃的。

　　我喜欢这样，但我并没有让妈妈伤心难过的企图，我知道从那时候起，妈妈对我的行动多了更深一层的约束，这就是我想要的。

　　我偶尔想看看电影的时候，她都会装作若无其事的说她也想看，而我只要假装偷偷的拨个电话让她发现，她就会心满意足的陪我去看电影但是我知道这是不够的，我必须找到真正的女孩子，在她面前出现，让她真正的感觉到更强烈的不安。

　　所以从上了大学以后，我总会藉各种机会邀请女同学一同回家，而妈妈虽然表面不说，但是我看得出来，她很不满意那些女孩子，总会不厌其烦的帮我分析她们的优缺点，告诉我，什么样的女孩才是适合我的我当然知道她们都不够好，因为，我心目中最完美的女性，只有像妈妈那样才算。

　　但是别这样就认定我有恋母情结，因为很少人能够体会什么叫相依为命，我和妈妈就是那样，而且，我认为，即使是母子关系，也是需要彼此教育的，而这就是我给妈妈出的试题↓从没让我失望，她的表现几乎是满分的，唯一美中不足的是，她对我说的话、做的事，总好像有所保留。

　　所以我出了一道更难的题目给她，升大三的时候，我在社团认识了一位元中文系的女孩子，她是我所见过气质最好的女生了′然，她还是比不上妈妈，但是我知道，这种女孩能给妈妈最大的挑战，所以我带她回家。

　　不过要先说明白，那女生只不过是我话剧社的指导学姐，我之所以能时常邀请她回家，主要还是以排练为藉口，因为，话剧社历年来最盛大的毕业公演，就是由我和她分别担任男女主角，我们的排练要求是要达到完美无缺的地步，所以，只要有时间，我们就会在一起排演。

　　妈妈面对这最大的问题，似乎真的被难倒了，她面对那女孩几乎像斗败的公鸡一样，加上我总会在女孩离开时暗示妈妈，我和她已经很好，我深深为她着迷。

　　妈妈的无奈完全是写在脸上，许多次欲言又止，总说不出她真正想说的话，这让我终于在大四那年，向妈妈透露，我想在毕业那年结婚。

　　这一着对妈妈来说，的确残忍了些，看着妈妈落寞的神情，我开始怀疑自己，我到底那不对劲了，我到底想证明什么？妈妈对我的关怀已经毋庸置疑了，我为什么还要折磨她呢！见妈妈偶尔会在房饮泣，我不禁后悔了，该如何收场呢？

　　「母亲的告白」。

　　唉！我到底怎么回事？

　　儿子要结婚了，为什么心情会那么的难过，她是个不错的女孩，一定会好好照顾他的。

　　是因为她太好了吗？

　　我还是嫉妒吗？

　　也许，但是，这理由一定是不够的，否则，我为什么会无法停止心的失落？

　　是啊。

　　我根本不想让儿子离开我的身边，我想永远把儿子留在自己的身边可是，那是不对的，那太自私了，这孩子，一定会有很好的发展，就算结了婚，也一定会像往常一样的孝顺我的，我还有什么放不下的呢？

　　不，不要，我真的不能忍受他投入别的女人怀抱。

　　但……天啊。

　　我怎会这样？

　　他是我的亲生儿子，不是情人，不是丈夫，我怎么能有这种感觉？

　　老天啊。