自述：我是一个孤僻的人，人际关系的建立和维持对我来说是一个扰人的问题，人家说一种米养百种人，每个人想法不同，你总是不知道别人现在心里在想什么。我又很在意别人对我的看法，然而好印象的建立是很不容易的，要摧毁却可能是一个失言失态就坏光光了，你并不知道什么时候会突然踩到人家的地雷，所以基于多做多错，我便采取尽量不作为、不发表意见，总是压抑自己的喜好配合别人的意见，当一个没有主见的应声虫。

　　但是长期下来感觉很痛苦，也没什么存在感，忘了从什么时候开始，渐渐地我脱离团体，变成一个独行侠，尽量避免与熟人接触，去哪里都是一个人。这样反而自在多了！我在熟人面前从不说真心话…真心话总是伤人的，反而在陌生人面前可以畅所欲言，尤其是在网路上，说话不用负责任，也不用担心别人生气或是讨厌你，想到什么就说什么，一点压力都没有，我变得寄托于网路上的团体，虽然我也知道这些人就只是生命中的过客，但至少我还是能藉此排遣寂寞。

　　我的朋友很少，这一点我并不在意，与人交友带给我的只是压力，我已经厌烦了从众行为。一个人自由自在，爱去哪就去哪、想做啥就做啥，不用看人脸色、不用迁就他人，我以为自己可以一直这样一个人过。直到读高中的时候，因为荷尔蒙作祟吧，我开始对异性产生兴趣，这是一种自然的生物本能，动物到了繁殖期都会面临求偶的课题。

　　问题是我发现我不知道该怎么接近女生。女生比男生更难以接近，这种生物太神秘了，仿佛罩在一层蒙眬的薄纱里，似真似幻、若即若离，又像窗台上的麻雀，远看她们吱吱喳喳的十分可爱，一靠近却全都飞跑了。我连搭话都搭不上几句，女生的兴趣与话题跟我平常接触的事物完全是两个不同的世界，明明同样是讲中文却觉得好像是不同的语言。

　　这样下去不行！要追求女生，你要比她们更了解她们自己，她们没想到的都要帮她们想得好好的，她们说的话是真是假、有何用意你要一听就了然于心，你要做她们肚子里的蛔虫，这样才叫做贴心才能让人感动！但是这太难了啊，我真是还差得远呢，看来首先我必须了解女生的心思，才能投其所好。于是虽然我的成绩很差，还是义无反顾填上了某个无名私大的心理学系。

　　可是…我失望了，不知道是教授无心教学，还是我听课不认真，我觉得我还是学不会我想要的读心术，没办法看透别人心中所想，或许打从一开始我就搞错心理学系的研究方向了吧。身边的心理系同学们还不也是只靠蛮干的方式，秉持着国父革命的精神屡仆屡起、屡败屡战，当了无数次的好人、司机、提款机、水电工…，到最后有些人幸运地找到了另一半（还要担心能不能长久呢），有些人用了整整大学四年的时光，全部都在做白工。

　　有句话说暧昧让人受尽委屈，但我怎么觉得受委屈的多半都是男方呢？男生必须要主动地示好，为女方做牛做马、鞠躬尽瘁，而女生站在被动的优势地位，还握有定义两人关系的最终决定权，她可以接受你、也可以拒绝你，甚至可以迟迟不要给你答复，让你的心情总随她的喜怒哀乐而起起伏伏，到最后久攻不下只好自行撤退，身边有好多勇者都是这样壮烈牺牲的。然而大家为了胜利之后的甜美果实，还是不断前仆后继，戴着钢盔向前冲。

　　我也曾经有两次轰轰烈烈的奋斗。大学的校园里处处都在诞生新的恋情，春城无处不飞花，向世人炫耀着幸福甜蜜，看着别人那些酸甜苦辣的爱情故事，我心中也燃起一股傻劲。

　　我好不容易提起了莫大的勇气去邀约心仪的对象，只是我终究是不懂她们的心，我笨拙的示爱方式无法取悦她们，甚至还惹人讨厌，被刻意疏远。而女生们尚在爱作梦的年纪，她们看了许多偶像剧和小说，觉得真男人就是要帅气、多金、温柔、幽默、有领导力而且痴情，为了等待那个不知何时出现的王子，她们也不愿那么轻易让自己死会。空有痴情的我不是王子，只是一个好人。